خنده بازار گلسا چت|golsachat.com|پاتوق خنده|خنده بازار|سایت تفریحی خنده دار|انجمن مجازی گلسا چت|جک جدید|جک+18|جک بیتربیتی|جک آبان ماه92|جک امروز|جک جدید روز 2

تبلیغات

محل تبلیغات شما محل تبلیغات شما محل تبلیغات شما محل تبلیغات شما

بازديد : 337 | تاريخ : 10 دی 1392 | زمان : 6:43 | نويسنده : مهدی | نظرات (0)

یه سوالی ذهنمو مشغول کرده ...

بچه هایی که از سال 1400 تا 1409 به دنیا میان دهه چندی حساب می شن ؟؟؟
باید چطوری خطابشون کرد ؟
دهه صفری ؟ دهه جدید ؟ شروعی دوباره ؟ دهه ناشناخته ؟ تغییر را احساس کنید!؟

­

صبح زود رسیدم خونه، شب کار بودم، خیلی خسته بودم تازه خوابم برده بود که دیدم یکی داره بالاسرم باهام شوخی میکنه و قلقلک میده کف پامو فکر کردم داداشمه گفتم کرم نریز پدر سگ یهو چشمو باز کردم دیدم بابامه، بابای ما هم قاطی بلند بلند مادرمو صدا زد: خانوووووووووووووم بیا تحویل بگیر پسرت به من میگه پدر سگ :|
مادر ما هم بنده خدا تازه از خواب پاشده بود حالیش نبود گفت غلط کرده، پدر سگ خودشه :))))
بابام گفت تو نمیخواد طرفداری کنی :|

­

عنی مزخرف ترین لحظه توی زندگی اون وقتیه که ...
با پسر داییت دعوات میشه ...
و نمیتونی بهش فحش عمه بدی.... !!!

­

دختره اس ام اس زده : منم دوست دارم عز?زم?خ?ل?
خوش گذشت? فردا م? ب?نمت kiss
م?گم : کجا خوش گذشت ؟ اشتباه زد? ؟
م?گه : نه واسه تو بود
م?گم : با من نبود? که امروز? منظورت چ?ه ؟
م?گه : باورم نم?شه تو به من شک دار?? خ?ل? پست?
م?گم : چرا سوا?م رو جواب نم?د? ؟
م?گه : د?گه چ?ز? ب?ن ما وجود نداره که بخوا? درستش
کن?? خدافظ
|:
21 دسامبر ب?ا منو بخور =:

­

یه دکتر زنش میمیره روی سنگ قبرش می نویسه : آرامگاه زری همسر دکتر رحیمی مختصص زنان و زایمان ، مطب : خیابان جلفا کوچه سوم پلاک 20 از ساعت ... !

­

یارورو میکنن رئیس صدا و سیما، بعد از دو روز بر کنارش میکنن. رفیقاش ازش می‌پرسند: چی شد؟ میگه: هیچی فقط وسط اذون آگهی پخش کردیم!
­

آدم خوره با پسرش رفته بودن آدم شکار کنن، یه زنه رو میبینن خیلی چاق بوده، پسره میگه بابا اینو بخوریم؟ باباهه میگه: نه این همش چربیه، به درد نمی‌خوره. میرن تا به یه زنه لاغره میرسن، پسره گرسنش شده بوده، میگه: بابا جون اینو بخوریم؟ باباهه میگه: نه بابا این خیلی لاغره فایده نداره. دوباره راه میفتند، بعد از یک مدتی میرسند به یه زنه خوشگلِ باحال. پسره دیگه داشته از گشنگی ضعف میرفته، میگه: بابا جون دیگه اینو بخوریم؟ باباش میگه: نه پسرم، اینو می‌بریم خونه، مامانو می‌خوریم!
­

.غضنفر برق خونه‌شون رفته بود، یه قابلمه برمی‌داره میره در خونه غضنفر شماره 2 ومیگه: میشه یک کم برق به ما قرض بدید؟
دومی میگه: دیونه لااقل یه ظرف پلاستیکیمی‌آوردی که برق نگیرت

یارو میره­شنگول آباد­از نفر اولی که می بینه میپرسه: من اینجا غریبم کجا باید آمپول بزنم؟

بارو­شلوارشو میکشه پایین میگه اینجا!!!!

­


مث ا?نکه 21 دسامبر سرکار?ه ! |:..
خدا کنه تا ب?شتر از 9 ساله د?گه زنده بمون?م و بر?م تو
سال 1400
بعد ه? بگ?م : شماها ?ادتون نم?اد ما صده س?صد?ا ...
خ?ل? فاز م?ده ، حس آثار باستان? بودن به آدم دست
م?ده [:

امتياز :


ادامه مطلب | موضوع : سرگرمی,جک,,
بازديد : 346 | تاريخ : 9 دی 1392 | زمان : 20:28 | نويسنده : مهدی | نظرات (0)

ضرب المثل کفترهایی که برفراز پیادروهای پر ازدحام بکار میبرند !
.
.
اعتراف میکنم بچه که بودم فکر میکردم ماکارونیو مثه برنج میکارن درمیاد …
بابا اونطوری نگاه نکنید ، الان دیگه میدونم درخت داره !
.
.
یکی از صوالایی که وختی ازم پرسیده میشه سعی میکنم نشنوم و صحنه رو با آرامش ترک کنم :
سحر ! آب کتری جوش اومده ؟
لامسب عواقب بعدی ناجوری داره از قبیل :
قوری رو باید بشوری
چای رو دم کنی
صبر کنی رنگ بده
یه سینی چایی بریزی ، اوووووووووووه ، اصن مصیر زندگی آدم عوض میشه …
.
.
یکی از نتایج خریدهای عید اینه که از نظر اکثر مردها کیف و کفش خوشگل وجود نداره ؛ همشون مثل چینی ها و ژاپنی ها شکل هم هستن !
.
.
بعد از کار تو معدن سخت ترین کار دنیا نزدیک شدن به کنترل تلویزیونه وقتی بقیه دارن سریال میبینن !
.
.
میرن ۱۰۰۰متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن ، گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه ؟ بعد اسم برنامه رو میزارن جستجوی هیولا …
هیولا تویی ، ول کن زبون بسته رو !
.
.
خدایا چنان کن سرانجام کار
تو خشنود باشی و ما پولدار !
.
.
مردها کلا به دو گروه اصلی تقسیم میشن :
گروه اول
گروه دوم
تنها تفاوتشونم هم در اینه که هیچ تفاوتی ندارن ؛ زیادن تو یه گروه جا نمیشد !

امتياز :


ادامه مطلب | موضوع : سرگرمی,جک,لطیفه,داستان کوته خنده دار,,
بازديد : 286 | تاريخ : 9 دی 1392 | زمان : 15:59 | نويسنده : مهدی | نظرات (1)

میدونی قزوینیها چرا اینقدر خوشبختند؟ چون خوشبختی میترسه به اونها پشت کنه.


قزوینیه یك تریپ بچه خوشگل بلند میكنه، میبره خونه. خلاصه واسه اینكه مخ بچه رو بزنه، میره آلبوم خانوادگیشون رو میاره، شروع میكنن با هم تمشا كردن و درضمن قزوینیه واسه پسره تعریف میكرده كه: بالام جان، اینو كه میبینی، پسر خالمه... من ..ردمش، مهندس شد! این یكی رو كه میبینی، پسر داییمه، اینم من ...ردم، دكتر شد!! خلاصه همین طور یكی یكی ملت فامیل رو نشون پسره میداده و میگفته كه من ...ردمش و فلان كاره شد، یهو مادر قزوینیه از آشپزخونه داد میزنه: بالام جان، اگه میده بـ...ن... اگه نمیده هم بیخود فامیلو ...ونی نكن!!!


قزوینیه یه بچه خوشگل رو بالای پل میبینه،‌هر كاری میكنه نمیتونه مخش رو بزنه،آخر سر به پسره میگه: داداش بریم زیر پل یك سیگاری بكشیم؟ پسره میگه:‌بریم خیالی نیست! گفتن نداره كه برای پسره زیر پل رفتن همان و ...ون دریدگی همان! خلاصه چند روز میگذره، قزوینیه دوباره پسره رو میبینه، میگه: میای بریم زیر پل یك سیگار بكشیم؟! پسره میگه: نه داداش، جون تو هنوز زیر سیگاریم درد میكنه!!!


قزوینیه میره توالت، تا میكشه پایین راست میكنه،‌ به ....یرش میگه: بخواب، بخواب، خودیه!!!


یه پسر بچه بچه­ تو قزوین گیر میافته...یه تاس بهش میدن: میگن:­ اگه یک تا پنج بیاری...ترتیبت رو میدیم...پسره خوشحال میشه میگه اگه شیش بیارم چی؟....میگن:جایزش یه بار دیگه باید بندازی!!


روز نامه ی قزوینی به دلیل چاپ عکس ....ون بدون سوراخ به جرم نشر اکاذیب و تشویش اذ هان عمومی...و توهین به مقدسات تعطیل شد


به قزوینیه میگن ....ون چند بخشه؟میگه:....ون نه بخشه.نه استان....ون واسه خودش یه دنیاست!


قزوینیه داشته تو خونش ترتیب بچهه رو میداده،‌ بچهه هم حین عمل داشته با گلهای قالی بازی میكرده. ‌قزوینیه شاكی میشه،‌ میزنه تو سر بچه میگه:‌ بالام جان، دل به كار بده!


یه روز تو قزوین یه بابا و ننه دست بچشون رومیگیرن میبرن كلانتری و به افسره میگن: سركار این چه شهریه؟ این چه زندگیه؟ این بچه رو ....ردن ....ونش آش و لاش شده، پاره و پوره شده!! افسره نگاه میكنه میبینه: تُچ تُچ! این كه پاك پاره شده! رو می‌كنه به سربازش میگه: این كار، كار حسن كودكه زود بگیرین بیارینش. بعداز نیم ساعت یك یارو سبیل كلفته رو دست بسته میارن، افسره بهش میگه تو خجالت نمیكشی؟! ببین با این بچه چی كار كردی؟...حسن كودك نگاه میكنه، میگه: نگاه كن تورو خدا!‌ .....ون بچه پاره پوره شده، آش و لاش شده! سركار، كار آدم تازه‌كار بوده! من ....ون بچه شیش ماهه میذارم از خواب بیدار نمیشه!


قزوینیه رو با یه سه لیتری تف دستگیر میكنن!

امتياز :


ادامه مطلب | موضوع : سرگرمی,جک,,
بازديد : 585 | تاريخ : 9 دی 1392 | زمان : 12:05 | نويسنده : مهدی | نظرات (0)

به ژاپنیه میگن رفتی قزوین گردش قزوینو چجوری دیدی؟ میگه ناشی باشی تاشی توشه

­

­

نرو
..
.
.
.
نرو
.
.
.
.
تو هم مثل من نمی تونی دوام بیاری نرو
.
.
.
.
نه نرو...
.
.
.
.
به قزوین خوش آمدید

­

فیلم های منتخب 2007 در جشنواره ی قزوین :

­

1. عزیزم برگرد

­

2. دمر شدگان!!

­

3. من کامبیز 12 سال دارم.

­

4. جواد و مجنون

­

5. کمیسر متهم را میکند

­

پیامگیر موبایل قزوینی : الان دستم بنده ببم جان. اگه پسری پیغام بذار . اگه دختری برو وگرنه می یام داداشتو........

­

دعای قزوینی: خودم پشتت . خدا پناهت

­

میدونی چرا تو بهار قزوین خلوت میشه؟ چون تو رشت فصل برنج کاریه

­

­

به قزوینیه مگن وصیتت چیه؟ میگه؟بعد از مرگم بسوزونیدم خاکسترمو پودر بچه کنید

­

زن رشتیه به شوهرش می گه این همسایه قزوینیمون هر وقت تو نیستی نمیاد سراغ من . شوهرش میگه ولش کن بابا این دیوونس هر وقت تو نیستی سراغ من میاد

امتياز :


ادامه مطلب | موضوع : سرگرمی,جک,,
بازديد : 378 | تاريخ : 9 دی 1392 | زمان : 10:33 | نويسنده : مهدی | نظرات (0)

به قزوینیه میگن یه جمله بگو که کوتاه خلاصه و احساسی باشه

اشک تو چشاس جمع میشه و میگه برگرد

جدیدترین اس ام اس های جوکی،جدیدترین جوک،جوکفارسی♥♥♥جدیدترین اس ام اس های جوکی،جدیدترین جوک،جوکفارسی

محبوبترین آهنگ در شب عروسی قزوینی ها

عزیزم بگو بر میگیردی

جدیدترین پیام های روز،پیامک جک،جک روز،جوک خنده دار♥♥♥جدیدترین پیام های روز،پیامک جک،جک روز،جوک خنده دار

قزوینیه دنبال یه بچه میکنه،آخر سر نو یه کوچه بن بست گیرش میاره

میگه:بالام جان!سه تا کار میتونی بکنی اولین اینکه بال در بیاری و پرواز بکنی

دوم اینکه آب شی بری تو زمین،سوم اینکه دستاتو بزاری رو زمین

و به خدا توکل کنی

سرزمین جوک و خنده،اس ام اس شادی،اس ام اس روحیه باز کن♥♥♥سرزمین جوک و خنده،اس ام اس شادی،اس ام اس روحیه باز کن

به قزوینیه مگن وصیتت چیه؟میگه؟بعد از مرگم بسوزونیدم

و خاکسترمو پودر بچه کنید

اس ام اس و پیامک بی تربیتی،اس ام اس جوکی بی ادبی،مسیج♥♥♥اس ام اس و پیامک بی تربیتی،اس ام اس جوکی بی ادبی،مسیج

قزوین زلزله میاد یه بچه از پشت بام پرت میشه بغل قزوینیه

میگه بابا دمشون گرم هنوز زلزله تموم نشده کمک های امدادی رسید

پیام خیلی زشت،پیامک و اس ام اس سکسی،اس ام اس ترکی♥♥♥پیام خیلی زشت،پیامک و اس ام اس سکسی،اس ام اس ترکی

قزوینه کنار زمین فوتبال خوابیده بود بهش میگن بازی شروع شده بازی کن

میگه من برانکاردم

اسمس غضنفری،اس ام اس سیکسی،اس ام اس قزوینی،اسمس♥♥♥اسمس غضنفری،اس ام اس سیکسی،اس ام اس قزوینی،اسمس

­

ترکه قهرمان شنا میشه

ازش میپرسن:شما از کجا شروع کردید؟میگه

والله،از زمین خاکی

امتياز :


ادامه مطلب | موضوع : سرگرمی,جک,لطیفه,داستان کوته خنده دار,,
بازديد : 333 | تاريخ : 9 دی 1392 | زمان : 7:32 | نويسنده : مهدی | نظرات (0)

منم سوم ابتدایی بودم
خط کش چوبی سی سانتی بابام رو بردم مدرسه ، ازم بلند کردن
آقام بعد یه هفته با وساطتت بزرگای فامیل رام داد تو خونه
والا روحیه توله سگ بیشتر از ما ارج و قرب داشت!

.

.

.

پیامک جوک باحال
ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺷﻮﻫﺮ ﺁﯾﻨﺪﻡ :
ﻣﻦ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﺮﺩﯼ ﻣﯿﮕﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﻬﺮﺑﺎﻥ ﻭ ﺑﺎﺷﻌﻮﺭ ﺑﺎﺷﺪ
ﺷﻤﺎ ﺑﮕﯿﺪ ﺍﯾﻦ ﺗﻮﻗﻊ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﺍﺯ ﯾﮏ دکتر میلیاردر ﺍﺳﺖ !؟
O.o

.

.

.

آخه این چه وضعشه ؟
شلوار پاره مُده لباس پاره مده پیرهن پاره مده
اون وقت من این همه جوراب پاره دارم مد نیست
دوستان بیایید با دست به دست هم دهیم به مهر جوراب پاره را کنیم مد مهر !

.

.

.

انقد که بعضى آدما بیشعورن ، خود بیشعور انقد نیست !
نمیخواد زیاد دقت کنی ، فقط بدون حرف سنگینیه جوک خفن خنده دار پاییز 92

.

.

.

بهترین جوک های مهر ماه ۹۲
ﺩﺧﺘﺮ داییم ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ :
ﭼﺮﺍ ﺍﯼ ﺩﯼ ﺍﺱ ﺍﻝ ﻣﻦ ﻧﯿﻤﯿﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ؟ ﺑﺶ ﻣﯿﮕﻢ : ﮐﺪﻭﻡ ﭼﺮﺍﻏﺎ ﺭﻭﺷﻨﻪ ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﺮﺍﻍ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﻭ ﻣﻬﺘﺎﺑﯽ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ جوک خفن خنده دار پاییز 92

امتياز :


ادامه مطلب | موضوع : سرگرمی,لطیفه,,
بازديد : 436 | تاريخ : 8 دی 1392 | زمان : 18:13 | نويسنده : مهدی | نظرات (0)

آنتی ویروس لپتاپمو یه سال و نیمه آپدیت نکردم، هر ماه پیام میده هر غلطی دوست داری بخور من دیگه کاری به کارت ندارم !


مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری دیگه زنگ درو نزده خودش کلید انداخته رفته تو!



خنده بر هر درد بی درمان دواست

.

غیر از اسهال ! :)




یکی از فانتزی هام اینه که،
درحالی که من و مخاطب خاصم رو صندلی پارک نشستیم
با یه نگاه خیره و یه صدای خسته بهش بگم; چرا من!!!
چرا منو انتخاب کردی؟
اونم بگه; دیوونه چون تو همه دنیای منی.
‏{ البته من که مخاطب خاص ندارم ولی در حد تئوری عرض کردم}



یعنی اونطوری که قسمتی از درسو تو w.cتکرار میکنم یادم می مونه تو مدرسه صدبارم تکرار کنم یادم نمیمونه...... شما هم خدایی اینطوری هستین؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟



ضد حال يعنى کلى ذوق و شوق براى روز تولدت داشته باشى وتا شب منتظر غافلگير شدن و کادوى خونواده ى گرامى باشى و اونوقت اونا...از صبح درگير عروسى پسر عمه ى باباى دختر خاله ى...باشن!



بنده خدا مجنون حق داشته سر بزاره به کوه و بابون
ن تلفن بوده ک زنگو اس بده ن اینترنت پررررررررررسرعت که ایمیل بده چت کنه.اونم با اون بابایی که لیلی داشت.



فـ‌ـ‌ک مـ‌ـ‌یـ‌ـ‌کـ‌ـ‌نـﮯ خـ‌ـ‌عـ‌لـﮯ گـ‌ـ‌نـ‌ـ‌ده ای؟؟
فـ‌ـ‌وقـ‌ـ‌ش 2بـار سـ‌ـ‌یـ‌ـ‌فـ‌ـ‌ونـ‌ـ‌و مـ‌ـ‌یـ‌ـ‌کـ‌ـ‌شـ‌ـ‌م
والا D:



طـ‌ـ‌رف پـ‌ـ‌یـ‌ـ‌ش خـ‌ـ‌ودش فـ‌ـ‌ک مـ‌ـ‌یـ‌ـ‌کـ‌ـ‌نـ‌ـ‌ه اسـ‌ـ‌پـارتـاکـ‌ـ‌وسـ‌ـ‌ه اس
رفـ‌ـ‌یـ‌ـ‌قـاشـ‌ـ‌م لـ‌ـ‌شــ‌کـ‌ـ‌ر پـ‌ـ‌شـ‌تـ‌ـ‌شـ‌ن !!
نـ‌ـ‌مـ‌ـ‌یـ‌ـ‌دونـ‌ـ‌ه مـا بـ‌ـ‌هـ‌ـ‌ش مـ‌ـ‌یگـ‌یـ‌ـ‌م یـ‌ـ‌وگـﮯ و دوسـ‌تـان D:


به ایام القاطی نزدیک میشیم ،
ایام القاطی روزهاییه که کولر روشن کنی یخ میکنی ، خاموش کنی گرمت میشه


موهامو میبندم ، میگن مثه دم خر شدی
صاف میکنم ، میگن شکل دخترا شدی
هیچکار نمیکنم ، همونجوری فرفری میمونه ،‌ میگن شکل گوسفند شدی
رفتم کوتاه کردم ، همون آدما اومدن میگن موی بلند بهت بیشتر میاد !!!

­

امتياز :


ادامه مطلب | موضوع : ,
بازديد : 253 | تاريخ : 8 دی 1392 | زمان : 17:05 | نويسنده : مهدی | نظرات (0)

سرگذشت یک پسر در دانشگاه قزوین :

( )

سال اول

( . )

سال دوم

( o )

سال سوم

( O )

سال چهارم

خدا رحم کرد واسه فوق لیسانس ادامه نداد ­

کمربند شلوار شما ضامن سلامتی باسن شماست

"

روابط عمومی شهرداری قزوین

­

یه ضرب المثل قزوینی می گه : رفیق اگه رفیق باشه آدم منت زنشو نمی کشه

­­

یه روز قزوینیه میاد تهران عروسی بر میگرده شهرشون بهش میگن عروسی چطور بود میگه عجب عروسی بود پسرها با مردها قاطی بودن

­­

روز یه اصفهانی و یه تهرانی و یه قزوینی می میرند.آنقدر به خدا التماس می کنند تا اینکه خدا با برگشتن آنها به دنیا موافقت می کنه به شرطی که دیگه گناه نکنند وگرنه سنگ می شوند. خلاصه آنها به دنیا برمی گردند.همان اول کار تهرانیه یه دختره را میبینه و می افته دنبالش. همان دم سنگ می شه.بعد مدتی اصفهانیه یه ?? تومانی روی زمین می بینه خم میشه که برداره قزوینیه می گه : خاک تو سرت . هم خودت رو بدبخت کردی هم منو

­­

جدید ترین رومان عاشقانه در قزوین

خسرو و فرهاد

­­

موسی در قزوین: ای موسی عصایت را به زمین بنداز. و موسی چنین کرد . و ندا امد حالا اگه جرات داری برش دارر

­­

قزوینیه یه کیسه برنج تبرک میخره درشو باز میکنه میگه اِ اِ اِ اِ اِ ..... پس حمیدش کو؟؟؟؟؟؟؟؟

­­

جایزه تبرک در قزوین:

یک سال استفاده رایگان از حمید ...!!!!

­

شهرداری قزوین تو پارکاش تابلو زده نوشته لطفا گل بچینید.­­

تو ماه رمضون قزوینیه یه بچه خوشگل گذاشته بوده جلو دوچرخش داشته خوش و خندان میرفته. رفیقش بهش میگه: اصغر!­ بالام جان بیخیال، ماه رمضونه!­ قزوینیه میگه: خودم میدونم بالام جان! منم اینو برا افطار میبرم!!!

امتياز :


ادامه مطلب | موضوع : سرگرمی,لطیفه,,
بازديد : 387 | تاريخ : 8 دی 1392 | زمان : 14:51 | نويسنده : مهدی | نظرات (0)

واحدهای پولی ایران :

ریال ، تومان ، چسب زخم ، رنگارنگ ، آدامس خرسی و خورده ندارم !

***********************************

۱- رفتم بقالی ماست بخرم

بقال گفت: دیویستی دارید؟؟؟؟

منم دست کردم تو جیبم یه آدامس بهش دادم

گفتم امروز روز انتقامه!

*******************************


۲- به جمجمه بعضی ها شلیک کنی تیر نیم ساعت دنبال مغزش می گرده!


***********************************************
۳- حیف نون با غضنفر داشتن فیلم جنگی خفن نگاه می کردن

آخر فیلم حیف نون جوگیر می شه، سینه خیز می ره تلویزیون رو خاموش کنه

برمی گرده می بینه غضنفر تیر خورده مرده!

امتياز :


ادامه مطلب | موضوع : سرگرمی,جک,,
بازديد : 316 | تاريخ : 8 دی 1392 | زمان : 10:00 | نويسنده : مهدی | نظرات (0)


غضنفر میره خواستگاری
ازش می پرسن چه کاره ای ؟
روش نمیشه بگه قصاب
میگه : لوازم یدکی گوسفند دارم !

---------------------------------------------------------


به غضنفر میگن اذون بگو … میگه والا چی بگم همه چی از یه نگاه شروع شد !

--------------------------------------------------------


به حیف نون میگن خاطره از کودکی داری ؟

میگه آره :

تا شش سالگی فکر می کردم اسمم دست نزنه !

تازه یه داداش کوچکتر داشتم اسمش بتمرگ بود !

­

(میازار موری که دانه کش است…)

این شعر نشون میده ما از قدیم یک جورایی کرم داشتیم !

************************************

مردها وقتی‌ یه زن بهشون میگه سردمه به سه دسته تقسیم میشن:

اونایی که بغل می‌کنن

اونایی که جاکتشونو میدن

احمق‌هایی‌ که میگن: منم !

************************************

یه سوال

چرا وقتی یه نفر رو “هلو” خطاب میکنی ، لپاش گل میندازه و حال میکنه

اما بهش میگی “گلابی” بهش بر میخوره !؟

بابا میوه میوه است دیگه !

امیدوارم به توئه گلابی بر نخوره !

************************************

فقط یه ایرانی میتونه

هر چیزی که میوفته رو زمین با یک فوت ضد عفونی‌ کنه !

************************************

هموطن عزیز توجه فرمایید: از امروز به بعد…

هر دختری با مانتو کوتاه، موی بلند، ناخن دراز، واه، واه، واه،

نه فلفلی، نه قلقلی، نه مرغ زرد کاکلی، هیچکی باهاش رفیق نشه !

************************************

کلافه شدن یعنی:

دلتنگِ کسی باشی ؛ که نیست

حوصله کسی را نداشته باشی؛ که هست !


دختری به دوستش: فکر کنم دوست پسرم داره بهم خیانت می‌کنه!

دوستش: از کجا فهمیدی؟

دختر: آخه دیشب پرسیدم کجا بودی ، گفت با دوستم امیر بودم…

دوستش: خوب الان مشکل چیه؟

دختر: خوب لامصّب دروغ میگه ، دیروز امیر تمام مدت با من بود!


اولی توي مهموني يه آوازقديمي ميخونه

دومی ميگه دمت گرم مارو بردي به چهل سال پيش

اولی ميگه الان يه دونه قديمي تر ميخونم

كه صاف بري تو --ك-س ننت!!

امتياز :


ادامه مطلب | موضوع : سرگرمی,جک,,
بازديد : 268 | تاريخ : 8 دی 1392 | زمان : 8:54 | نويسنده : مهدی | نظرات (0)

سه دیوانه هم اتاقی بودن …
یک روز خبر آوردن که دوتاشون بالا و پایین می‌پرن
و میگن : ما سیب‌زمینی هستیم و داریم تو روغن سرخ می شیم
ولی سومی ساکت نشسته !
رئیس تیمارستان هم طبق معمول رفت که این دیوونه رو مرخص کنه
ازش پرسید : تو چرا با دوستات نیستی ؟!
دیوونه سومیه هم میگه : آخه من کف ماهیتابه چسبیدم !


بزرگترین مشغله فکری کودکان ایرانی اینه که
چرا داداش کایکو دستمال قدرتشو تو جیب خودش نمیذاشت !


فرق پیر دختر با پیر پسر :
اولی موفق نشده ازدواج کنه
دومی موفق شده ازدواج نکنه


نشستیم داریم فیلم اکشن میبینیم یه دفه بابام یه لگد محکم بهم زد.میگم چرا میزنی؟میگه خواستم حس ال ای دی سه بعدی بهت بدم که جلو دوستات احساس حقارت نکنی !!!


_________________

دو نفر داشتن واسه هم خالی می بستن
اولی میگه : یه کوه نزدیک ماست هر وقت میگم غضنفر
اون هم میگه : غضنفر غضنفر
دومی میگه : این که چیزی نیست کوهی که نزدیک ماست ، هر وقت من میگم : غضنفر
میگه : کدوم غضنفر ؟؟؟

_________________

از غضنفر می پرسن از چه رنگی خوشت میاد ؟
میگه : کمرنگ !!!

---------------------------------------------------------


به غضنفر میگن یه جمله بگو

که توش چای باشه …

میگه قوری !!!
---------------------------------------------------------


یه روز انگشت با دماغ دعواش میشه, دماغه به انگشته میگه:

اگه از این به بعد بهت جنس دادم
---------------------------------------------------------

امتياز :


ادامه مطلب | موضوع : ,
بازديد : 300 | تاريخ : 8 دی 1392 | زمان : 7:51 | نويسنده : مهدی | نظرات (0)

یارو میره مهمونی ، شب موقع خواب صاحب خونه بهش میگه: جاتو کجا بندازم تو اتاق نی نی خوبه؟
یارو با خودش فکر میکنه کی حوصله گریه بچه داره. بعد به صاحب خونه میگه:
نه ممنون همینجا تو حال خوبه!... صبح پا میشه بره دستشویی یهو یه دختر خوشگل با لباس خواب میبینه ..

­

میگه: شما دختر فلانی هستی ؟ اسمتون چیه؟ دختره میگه: نی نی. اسم شما چیه؟
میگه: من ..خرگاو الاغ نفهم بیشور

∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞

از حیف نون می پرسن این شعر از کیه؟ “سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز” می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید… می گن اسم شاعر توی خود شعر هست. می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام!

∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞

مواد لازم جهت تهیه دختر ایرانی :

1 - گوشت ، پوست و استخوان : 49کیلو گرم

2 - لوازم آرایش : 3 کیلو

3 - قر : 50 دور در دقیقه

4 - رو : 75 لیتر

5 - نق : روزانه 8 ساعت

6 - ناز: 7 کیلو

7 - زبان : 14 متر و سی سانت

8 - حوصله : سه گرم

9 - سر درد مصلحتی : به میزان لازم

10 - اشک : 3000لیتر

11 - حسد : 2 تن

12 - عشوه شتری : 92مایل

13 - عقل : کمی تا قسمتی ابری

این مواد را روی هم ریخته 24 ساعت بعد یک دختر مامانی بوجود میاید

∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞

طرز تهيه پسر ايروني:

گوشت, پوست و استخوان: به طور ميانگين 15کيلوگرم

چربي عضله نما: 60کيلوگرم

تافت و چسب مو : 3 قوطي

قدرت زبون بازي : 72ساعت بي وقفه

دروغگويي: 20بار در ثانيه

قدرت ابراز علاقه: 60 اسب بخار

قدرت پيچوندن : 30دور در دقيقه

تنبلي: عصاره ي 70 آدم فراخ

صبر و شکيبايي: در اين مورد ذائقه اي مي باشد

قدرت حرکت چشم:380 درجه در همه ي جهات

امتياز :


ادامه مطلب | موضوع : سرگرمی,جک,لطیفه,داستان کوته خنده دار,,
بازديد : 634 | تاريخ : 7 دی 1392 | زمان : 20:44 | نويسنده : مهدی | نظرات (0)

بدبختی دو گیتی ، تقصیر این سه حرف است :

“پول”

اس ام اس جوک

­

.

.

.

من دیگه عادت کردم که بعضیا به سوراخ میگن سولاخ

یا به قفل میگن قلف،یا به سطل میگن سلط !

اما امروز دچار نوسان مغزی شدم ، وقتی یکی به کرفس گفت گَلَبـز ! :|

اس ام اس خنده دار

.

.

.

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﻃﺮﻑ ﺑﺎ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺑﻮﺩﻩ

ﻭﺍﺳﻪ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﻗﻔﻞ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ

ﺑﺪﻭﻥ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻗﻔﻠﺶ ﺑﺎﺯ ﻧﻤﯿﺸﺪﻩ !

پیامک خنده دار

.

.

.

مورد هم داشتیم:

طرف عینِ سگ از سوسک میترسه ، بعد رفته اژدها تاتو کرده !

جوک و اس ام اس خنده دار

.

.

.

این آهنگ معروفه هست که جیپسی کینگ خونده ، توش می گه :

آمامیو و فلان ، یک کلمه اش رو هم نمی فهمم چی می گه

اما به خدا راست میگه ، دنیا خیلی نامرده !

جوک و اس ام اس جدید

.

.

.

پدربزرگم گاهى انقدر چایى شیرینُ هم میزنه

که هرآیینه ممکنه با همون استکان به پرواز دربیاد !

امتياز :


ادامه مطلب | موضوع : سرگرمی,جک,لطیفه,داستان کوته خنده دار,,
بازديد : 412 | تاريخ : 7 دی 1392 | زمان : 19:39 | نويسنده : مهدی | نظرات (1)

فقط بخونین بخندید :)))))))))

­

یه پیجی هست که این سوال توش مطرح شده:

سلام مشکل من جوریه که فقط می‌تونم تو همین پیج مطرحش کنم

من تازه ازدواج کردم و شوهرمم رو خیلی دوست دارم ولی یه مشکل بزرگ با ایشون دارم

اونم باد شکم هست و ایشون جلوی من این کار رو انجام میده

توی خونه و گاهی اوقات صداش انقدر بلنده که لرزه به اندام من میفته

هر چی بهشون میگم که چنین چیزایی اصلا تو خانواده ما عادی نبوده و همه ادب رو رعایت میکردند

ولی ایشون به من میگه سوسول!

سوالم از شما اینه که چکار کنم که این عادتش رو کنار بذاره؟

من نمیتونم اصلا کنار بیام باهاش....

حالا کامنتهای کاربرها :

-با پتروس فداکار صحبت کن ... ضمناً مشکل شما خیلی خاصه باید تو کمیسیون موارد خاص مطرح شه

-مرد باید بگوزه خواهر من :| خوبه بره جلو زن غریبه بگوزه؟

-تو هم پا به پاش بگوز جدی میگم :{

-نمی تونی از کسی که داری باش زندگی میکنی بخوای نگوزه،خونشه، نرفته که تو اخبار ساعت 9 بگوزه

-خب میدونی موقع اون کار بدن استایل خاصی میگیره...سعی کن به اون استایل شرطی بشی

که تا میخواست اتفاق بیفته بری تو چهارچوب در یا زیر میز...

یادت نره،رادیو،چراغ قوه،غذاهای کنسروی و باتری زاپاس از واجباته....

-عزیزم طبق قوانین پاسکال گوزی که بتونه باعث لرزه به اندام شما بشه ،

فشارش میتونه خیلی از اندام حیاتی فردی که این کار رو انجام داده تهدید کنه!

شوهرت را یک دکتری چیزی نشان بده جاییش چیز نشده باشه :))

-مردی که صدای باد معدش تن زنش رو نلرزونه، مرد نیس که، جاستین بیبره!

-بعدشم، نشون میده شما غذاهای خیلی خوبی درست میکنی و دِلیوری میده، تشکر میکنه! نشونه خوبیه!!!

-آیا فواید گوز را میدانستید؟؟؟

1- رفع خستگی 2- رفع دل درد 3- سفیدی چهره 4-بهبودی بیماریهای گوارشی

5- ایجاد رعب و وحشت در شب 6- ایجاد خشنودی دوستان 7- ایجاد تنوع در بوی محیط

8- از بین بردن یکنواختی در زندگی. 9- تست حس بویایی اطرافیان 10- ایجاد فضای ازادی و دموکراسی ....

-( متاسفم برا کسایی که هنوزم فک میکنن گوز چیز بدی یه ... )

-همين كارا رو ميكنيد مردا از خونه فرارى ميشن ديگه ، شما بايد تشويقش كنيد

تازه رو تحريرش كار كنه شايد رفت آكادمى ...

-این یعنی رابطه تون جا افتاده دیگه...

­

امتياز :


ادامه مطلب | موضوع : سرگرمی,جک,لطیفه,داستان کوته خنده دار,,
بازديد : 271 | تاريخ : 7 دی 1392 | زمان : 13:59 | نويسنده : مهدی | نظرات (0)

1- آقایون:­ شما وسط یک جلسه بسیار بسیار بسیارمهم! تشریف دارید و اون­وجیه ای­که دیروز بهش شماره دادین بهتون زنگ میزنه!!! ( اینو ندید بگیرین)

2- خانوم ها: یک روز که زورکی مقداری غذای نفاخ خوردین و شبشم داره خواستگار میاد. و شما ناچارین وسط خواستگاری برین دستشویی و وقتی که راحت شدین و تشریف میارین بیرون­میبینین که خواستگار محترم هم­پشت در وایستاده بوده!

3- آقایون : زمانی که وزنتون زیاده و­شلوار تنگ تنگ پوشیدین و احتمالا دوختشم­محکم نیست­و یک مقدار ناجوره و میبینین که یک فقره تراول پونصدی افتاده روی زمین!!!

4- خانوم ها: زمانی که دارین برای دوستتون اس ام اس خیلی بی تربیتی می خونین و می بینین که یه آقایی­پشت سرتون وایستاده و هرّ و هرّ داره می خنده! ( اگه باباوتن باشه احتمالا با یه وضعیت ناجور دیگه روبرو میشین!!)

5- آقایون : زمانی که با خیال راحت توی اداره در یک گوشه ایستادین و دارین خودتون و راحت میکنین( یا دارین با بینی محترم ور میرین)­و می بینین که رییس جدید اداره بغل دستتون وایستاده!

6- خانوم ها: زمانی که یه آقایی یه تیکه ای میندازه و شما برمیگردین جوابش رو بدین و تیر چراغ برق رو نمی بینین و ولو­ میشین روی زمین!

7- آقایون : زمانی که توی یه مهمونی رودربایستی دار ناجور زورکی­تو خونتون­­بچتون بدو بدو میاد یه کتابی رو نشون میده و یک کلمه ای مربوط به مباحث زناشویی رو نشونتون میده و می پرسه بابا....... یعنی چیییییی؟؟؟؟؟؟

8- خانوم ها: شما خجالتی و منشی یه آمورشگاه کنکور پسرونه هستین و معلم و شاگرد پشت سرهم دارن جک های ناجور تعریف می کنن و شما محکومین دم در کلاس پشت میز نشسته باشین!

9 - آقایون: زمانی که میرین توی بقالی و­کلا یه تراول معادل نصف حقوقتون­تو جیبتونه­و کلی هم اونجا چاخان کردین که من اله و بله تا راحت تر بهتون نسیه بدن و بقال بعد از خریدتون و خورد کردن تراول،­به جای بقیه پولتون یه شکلات نسبتا گرون جای بقیه پولتون بهتون میده!

10- زمانی که میرین داخل مغازه و میخواین پول کفشی رو که دوست داشین و برداشتین بدین و زمانی که پول رو میدین آقاهه میگه میشه 140 هزارتومن این فقط 14 تومنه!!!

امتياز :


ادامه مطلب | موضوع : سرگرمی,جک,,
بازديد : 478 | تاريخ : 7 دی 1392 | زمان : 13:08 | نويسنده : مهدی | نظرات (1)

خداهم که باشی ، بازهم یک عده ازتو ناراضی هستند

اما از بچه های مردم همه راضی اند !

.

.

.

تجربه نشون داده

وقتی با دوستت دعوات میشه

تازه میفهمی چقدر از اسرار زندگیت با خبر بوده !

.

.

.

دختر چیست؟

تلاش بی حاصل پدر و مادر برای پسردار شدن !

(For Fun)

.

.

.

دو خصوصیت فقط و فقط تو رانندگی بانوان دیده میشه

1 – راه نمیرن !

2 – راه نمیدن !

­

امتياز :


ادامه مطلب | موضوع : سرگرمی,داستان کوته خنده دار,,
بازديد : 224 | تاريخ : 7 دی 1392 | زمان : 12:03 | نويسنده : مهدی | نظرات (0)

­

امتياز :


ادامه مطلب | موضوع : سرگرمی,جک,,
بازديد : 652 | تاريخ : 7 دی 1392 | زمان : 10:21 | نويسنده : مهدی | نظرات (0)

نرخ میوه در قزوین.. بشینی جدا کنی هزار تومن. خم شی جدا کنی صد تومن.

­

­

طرف­می میره اون دنیا بهش میگن ساعتا رو میبیی واسه خیانت زناست. هر یه بار که خیانت کنه عقربش یه دور کامل می چرخه. میگه مال زنم کو؟ میگن اونو بستیم به سقف جای پنکه سقفی.
­
­
­
­
­
غضنفر تو لندن راننده تاکسی میشه. ازش می پرسن سختت نیست فرمون سمت راسته؟ میگه نه ففظ هر وقت تف میکنم میوفته رو مسافر.
­
­
­
­
­
­
یه نفر تو محله مون مُرده، واسش حجله زدن و نوشتن جوان ناكام فِلانی .!
بعد یكی با خودكار زیر عكسش نوشته : این ناكام نبود ... من ازش باردارم!!
­
­
­
­
اصفهانیه تصادف میکنه،پیاده میشه میزنه تو سرش که آخ ماشینم واخ ماشینم. یکی بهش میگه ماشینو بیخیال، دستت قطع شده درد نداری؟ اصفهانیه نیگا به دستش میندازه و میگه یا ابوالفضل ساعتم کوش؟؟
­
­
­
­
خانومه دوقلو حامله بوده، نه ماهش تموم میشه اما نمیزاد. از شکمش عکس رنگی میگیرن میبینن پسره بند ناف دختره رو گرفته و میگه:بی غیرتم اگه بذارم لخت بری بیرون.
­
­
­
­
لره وقتی فهمید که نامزدش میخواد ازش جدا بشه به دختره گفت من از تو باردارم!!
­
­
­
­
­
پسر طرف به باباش میگه; تو که جنگ نرفتی چرا جانبازی؟ رشتیه میگه; سر ... ننت یه جنگی تو محل بود که تو خرمشهر نبود
­
­
­
­
لره با نامزدش میره پیک نیک.دختره با عشوه میگه بریم لای بوته ها؟لره میگه بریم مو هم ان دارم!!!!
­
­
­
­
هموطن گرامی:
نظربه تمكن مالی شما فقط 3 حرف آخر
-سهام عدالت-
بشماتعلق میگیرد!!...
­.
امتياز :


ادامه مطلب | موضوع : سرگرمی,جک,,
بازديد : 250 | تاريخ : 7 دی 1392 | زمان : 5:18 | نويسنده : مهدی | نظرات (0)

روزي چهار مرد و يک زن کاتوليک در باري ، مشغول نوشيدن قهوه بودند.

يکي از مردها گفت : من پسري دارم که کشيش است. هرجا که ميرود مردم او را "پدر" خطاب ميکنند.

مرد دوم گفت : من هم پسري دارم که اسقف است و وقتي جايي ميرود مردم به او ميگويند " سرورم"!

مرد سوم گفت " پسر من کاردينال است و وقتي وارد جايي ميشود مردم او را "عاليجناب" صدا ميکنند.

مرد چهارم گفت : پسر من پاپ است و وقتي جايي ميرود او را "قديس بزرگ" خطاب ميکنند!

زن حاضر در جمع نگاهي به مردان کرد و گفت : من يک دختر دارم. 178 سانت قدش است ، بسيار خوش هيکل ، دور کمرش 61، دور باسنش 92 سانت ، با موهاي بلوند و چشمهاي روشن .

وقتي وارد جايي ميشود همه ميگويند : " خداي من !


----------------------------------------------------------------------------------------------


یکی از جملاتی که الان میتونید باهاش دخترا رو ببرید خونه خالی :
.
.
.
.
بیا خونه ی ما فیسبوک بــــازه

----------------------------------------------------------------------------------------------

امروز نمیدونم جواب کدوم کار خوبم رو گرفتم !

رفتم صد گرم شیرینی نخودچی گرفتم، داشتم میخوردم یه پسته توش بود !

باور كن اشک تو چشام حلقه زد !

----------------------------------------------------------------------------------------------

نیم کیلو باش ، ولی

.
.
.

پسته باش !

----------------------------------------------------------------------------------------------

چه عمر ها که . . .

.

.

صرف پیدا کردن اون 4تا عدد واسه شکستن قفل ماهواره نکردیم..

----------------------------------------------------------------------------------------------

اگر مایلید به کسی لب بدهید به نکات زیر توجه کنید ...
.
.
.
.
.
خاک بر سرم مگه مایلید؟؟
بابا مملکت اسلامی هستا!!
میخوایید بهشت و به یه بوسه بفروشی ؟؟؟
نکن برادرمن ، خواهر من بده زشته ، قباحت داره

­

امتياز :


ادامه مطلب | موضوع : سرگرمی,لطیفه,,
بازديد : 496 | تاريخ : 6 دی 1392 | زمان : 17:53 | نويسنده : مهدی | نظرات (0)

یه روز دوتا لر سوار یه تاکسی میشن. تاکسیه پژو بوده. بعد یکی از لرا به راننده میگه: اقای راننده یه نوار بزار حال کنیم. راننده میگه: خودت یکی از تو داشبورت انتخاب کن بزار. لره هم از تو داشبورت بین چند تا نوار یه نوار ویدیو پیدا میکنه هر چی سعی میکنه بزاره تو ضبط نمیتونه بزاره اون رفیقش می زنه تو سرش میگه ای گیج این نوار مال تریلی نه پژو

***********

لره میره دزدی تفنگش رو میزاره پشت گردنه طرف میگه تکون بخوری با لگد میزنم در کونت!!!­
**********
به یه لر میگن زبون لری چه جوریه؟ میگه فارسی بلدی؟ میگه آره. میگه برین توش میشه لری!!!­
**********
از لره می‌پرسند: توی طایفه شما آدم مشهور هم هست؟ میگه:‌آره بابا، لره و هاردی، سوفیا لره، الیزابت تای لور، تازه یه شیمیدان لر یه چیزی کشف کرده که اسمشو گذاشته کلر
امتياز :


ادامه مطلب | موضوع : سرگرمی,لطیفه,,
مطالب مرتبط

صفحات

ورود اعضا

» عضو شويد
نام کاربری :
رمز عبور :

» فراموشي رمز عبور؟

» عضويت سريع
نام کاربری :
رمز عبور :
تکرار رمز :
ایمیل :
نام اصلی :
کد امنیتی : * کد امنیتی
آمار سایت
    آمار مطالب آمار مطالب
  • کل مطالب : 207
  • کل موضوعات : 4
  • کل نظرات : 7

  • آمار کاربران آمار کاربران
  • افراد آنلاين : 1
  • تعداد اعضا : 31

  • کاربران آنلاين کاربران آنلاين

    آمار بازديد آمار بازديد
  • بازديد امروز : 3
  • بارديد ديروز : 9
  • آی پی امروز : 36
  • آی پی دیروز : 43
  • ورودی امروز گوگل : 0
  • ورودی گوگل دیروز : 0
  • بازديد هفته : 12
  • بازديد ماه : 69
  • بازديد سال : 3145
  • بازديد کلي : 3145

  • اطلاعات شما اطلاعات شما
  • ای پی شما : 3.84.139.101
  • مرورگر شما : ناشناس
  • سیستم عامل : ناشناس
  • امروز : سه شنبه 25 تیر 1398

تبلیغات
محل تبلیغات شما محل تبلیغات شما
درباره ی ما

سلام به همه کسایی که میان اینجا....و خسته نباشید به کسایی که میان و نظر نداده میرن..د با مرام خو یه نظر کوچولو بده دیگه...حالا تو نظر سنجیم شرکت کنی بد نیستاااا...حتما باس بهت گفت.؟بدوو تا دیر نشده راستی اینجا یه سایت تفریحی تبلیغاتیه یعنی هم باید خندید و هم اگه از آمار بازدید اینجا خوشت اومد میتونی توش تبلیغ بزاری (قابل توجه کسایی که چت روم یا سایت دارن)
آخرين مطالب

لیست آخرین مطالب

آخرین نظرات
آیلار
آیلار میگه :
خیلیییی عااااااااااااااااااااالی بووووووووود
afshin
afshin میگه :
لااااااایک مخصوصا این تاپیکای ضد دخترت :))
afshin
afshin میگه :
مرسی خیلی جالب و خنده دار بودن :)
سهیل
سهیل میگه :
سلاموبلاگ جالبی داری به منم سر بزن مطمئن هستم کاربر دائمی سایت میشیراستی منو هم لینک کن با عنوان "تیکسا|مرجع قالب|گرافیک|ابزار وب" و آدرس" http://tixa.ir "البته اگه این افتخارو به من میدی
مهسا
مهسا میگه :
چطوری داداش مهدی خودم ؟؟؟؟از دستم دلخور نباش نمیدونی چه اتفاقایی برام افتاده منو ببخش بت اس نمیدم آخه موبایل ندارم قول میدم تا مشکلم حل شد و موبایلمو گرفتم بیامسایتتم خیلی خوشمله همشو خوندمبووووووووووووووووووس
خبرنامه
براي اطلاع از آپدیت شدن سایت در خبرنامه سایت عضو شويد تا جديدترين مطالب به ايميل شما ارسال شود
مطالب پربازدید
مطالب تصادفی
امکانات جانبی
لودینگ گالری تصاویر کج شدن تصاویر

کد کج شدن تصاوير

ساعت

دریافت كد ساعت
پرش به بالا

هدایت به بالا

کد هدایت به بالا